Bài viết sau đây không nhằm phán xét tình yêu ngoài hôn nhân, cũng không tô vẽ một màu hồng hay đen tối cho cuộc sống “tập hai”. Chúng ta sẽ cùng nhìn thẳng vào câu hỏi: Có nên lấy bồ về làm vợ/chồng? – bằng góc nhìn của những người đã trải qua, những thống kê thực tế, và cả suy ngẫm từ chính những gia đình tan vỡ rồi tái lập.
Bởi tình yêu đích thực không ở người mới, mà ở cách mình yêu lại người cũ: Một ngày nào đó, khi cuộc hôn nhân đầu tiên rơi vào trạng thái lạnh lẽo, người ta bắt đầu có những rung động mới ngoài chồng, ngoài vợ. Tình cảm đó, ban đầu chỉ là thoáng qua, rồi trở nên tha thiết, say mê, như thể mình tìm được “tri kỷ đích thực” trong đời. Lúc ấy, không ít người tự hỏi: “Hay là ly hôn, đến với người này? Chắc chắn đời sống tập hai sẽ hạnh phúc hơn!”. Nhưng thực tế có như mơ?
- Khi người thứ ba bước vào, họ mang theo điều gì?
Trong giai đoạn khủng hoảng hôn nhân, người thứ ba thường xuất hiện như một làn gió mới: lắng nghe ta, chiều chuộng, khiến ta cảm thấy bản thân vẫn còn giá trị, vẫn được yêu thương. Mối quan hệ này thường thiếu đi gánh nặng trách nhiệm, tiền bạc, con cái, nên dễ tạo cảm giác thoải mái và lãng mạn.
Tuy nhiên, yêu trong bóng tối khác hoàn toàn sống cùng nhau giữa ánh sáng. Người tình có thể rất ngọt ngào khi là “bồ”, nhưng chưa chắc đã là người bạn đời lý tưởng khi trở thành vợ/chồng hợp pháp. Mối quan hệ ấy chưa bị thử thách bởi bệnh tật, tài chính, trách nhiệm với gia đình nội ngoại, áp lực nuôi dạy con…
- Những “tập hai” đổ vỡ – Chuyện không hiếm:
Nhiều người đã quyết định rời bỏ vợ/chồng hiện tại để đến với người tình, nhưng cái kết lại không như kỳ vọng. Ngoài câu chuyện mục đầu tôi đã kể rất chi tiết, thì tôi cũng đã giải quyết nhiều vụ án đã ly hôn và sau đó là kết hôn với người thứ 3 nhưng kết quả đều rất đắng.
Trường hợp 1:
Chị M 18 tuổi, rời vùng quê nghèo lên thủ đô để kiếm kế sinh nhai, cái tuổi 18 mới lớn, chị đẹp như trăng giằm với làn da trắng, khuôn mặt trái xoan, nhìn chị mơn mởn làm anh K mê đắm, sự hồn nhiên trinh trắng và ngây thơ của chị khiến anh không cưỡng lại được sự thèm muốn có được chị. Trong khi đó, anh một viên chức, được bố mẹ lo cho nhà cửa, đi làm nhàn hạ, đồng lương tuy không cao nhưng ổn định hàng tháng lĩnh về đưa cho vợ. Còn vợ anh làm công nhân may, đi sớm về muộn, về đến nhà là đầu xù tóc rối cơm nước và quát tháo chồng con để bừa bãi, vợ anh hay cằn nhằn lương thấp không đủ chi tiêu, lúc kêu con ốm, lúc kêu tiền điện nước, tiền sinh hoạt tốn.. Ngày nào cũng bài ca muôn thủa đến nỗi vợ anh chưa nói anh đã biết sẽ nói gì, anh ngán đến tận cổ, ngày nào cũng lấy cớ về muộn để được tụ tập bạn bè, khi thì đá bóng, khi thì chơi cầu lông giải thưởng là các trầu bia đến muộn mới về, còn chị vợ ngày càng ca thán khó chịu, đúng thời điểm cuộc sống hôn nhân bế tắc thì lại gặp cô M trong một lần đi uống bia. Để tán được M, anh phải lấy lý do chưa vợ con gì… M tin tưởng và thế là họ lao vào nhau như không thể sống thiếu nhau được nữa.
Khi chị M hay biết anh K có vợ con, lừa dối mình chị đã cắt đứt đoạn tuyệt với anh K, chị đến một nơi thật xa nhưng cũng là lúc chị phát hiện đã có thai với K. Cuộc sống của chị sau đó vô cùng khó khăn khi một mình nơi đất khách nuôi con một mình. Khi con chị 10 tuổi, cháu bé luôn hỏi chị bố con là ai, tại sao con mang họ mẹ, tại sao con không mang họ bố, mẹ cho con một lần gặp bố…. Vì thương con và vẫn còn yêu người yêu cũ, chị quyết định đi tìm anh xem cuộc sống của anh thế nào?? Khi gặp anh chị biết anh đã ly hôn? Thế là anh chị đoàn tụ trong niềm hạnh phúc, anh nói khi thấy chị bỏ đi anh đi tìm, không biết lý do gì, anh quỳ xuống xin chị tha thứ và cho đoàn tụ. Chị còn yêu anh nên ngay lập tức đồng ý.
Nhưng khi về chung một nhà chị mới hay biết anh không như chị nghĩ, về đến nhà là ôm điện thoại, chị có nói thì anh cũng không quan tâm, rồi chị có thai đứa bé thứ hai, anh cũng vẫn vậy không quan tâm, anh có tư tưởng trọng nam khinh nữ nên khi chị sinh đứa thứ hai cũng là gái anh đã tỏ thái độ coi thường cả chị và con chị, chồng chị thường xuyên nhậu nhẹt, về nhà muộn và nếu có ở nhà anh ta cũng không bao giờ giúp đỡ chị. Càng ngày anh ta càng thường xuyên say xỉn, chửi bới chị và cũng thường xuyên bạo hành chị hơn, anh ta đánh vợ con không thương tiếc, đã thế anh ta lại đón con trai riêng với vợ đầu về để cho chị chăm. Chị M một lách 03 con, chồng thì không phụ giúp, bạo hành, nhưng đến giờ thì chị lại không giám ly hôn vì không biết đi đâu về đâu và lấy đâu tiền để nuôi 02 con đẻ nếu bỏ anh. Không biết có phải do sống trong cảnh gia đình bạo hành, không có tình yêu thương của bố hay không mà đứa con gái thứ hai đến năm 3 tuổi thì bị bệnh tự kỷ, chị đã nghèo khó, lại phải tốn rất nhiều tiền để cùng con chữa bệnh, chị chỉ đi làm bán thời gian nhận dọn nhà theo giờ kiếm thêm thu nhập nên mẹ con chị vẫn phải sống từ tiền của chồng…. Chị gặp luật sư để tâm sự cho vơi nỗi lòng và nhờ luật sư soạn đơn khởi kiện ly hôn để mang về dọa chồng chứ chưa thể ly hôn bây giờ được. Nếu chồng vẫn không thay đổi thì một năm sau khi con gái lớn vào lớp 10 chị mới ly hôn để 03 mẹ con về quê ở với ông bà ngoại.
Trường hợp 2: Anh H. (45 tuổi, Hà Nội) từng là người đàn ông thành đạt, có vợ hiền và hai con ngoan. Trong lúc áp lực công việc, anh vướng vào một mối tình với nữ đồng nghiệp trẻ. Cuộc sống như trút bỏ gánh nặng. Anh ly hôn và kết hôn với “người thứ ba”. Nhưng chỉ sau hơn một năm, cuộc sống mới khiến anh vỡ mộng. Người vợ trẻ hay ghen, kiểm soát anh mọi mặt. Mỗi lần anh gặp con riêng là một trận cãi vã. Cuối cùng, anh phải ly dị lần hai, sống một mình, bị cả vợ cũ lẫn con cái xa lánh.
Trường hợp 3: Chị T. (38 tuổi, TP.HCM) rời bỏ người chồng chung lưng đấu cật suốt 15 năm để đến với một người đàn ông từng là “người hiểu chị nhất”. Khi thành vợ chồng hợp pháp, người đàn ông ấy lại lộ rõ sự ích kỷ, vô trách nhiệm và thiếu bản lĩnh trong tài chính. “Anh ấy từng lắng nghe mình như một người bạn tâm giao. Nhưng khi là chồng, lại im lặng trong mọi chuyện lớn nhỏ, đến mức mình phải tự lo hết”, chị T. chia sẻ.
Thống kê không chính thức từ một nhóm hỗ trợ tâm lý hôn nhân ở Hà Nội cho thấy: hơn 60% các cuộc hôn nhân “tập hai” xuất phát từ quan hệ ngoại tình đều không duy trì được trên 5 năm. Lý do chủ yếu: mất niềm tin, khác biệt giá trị sống, ghen tuông quá khứ, xung đột con chung – con riêng.
- Vì sao cuộc sống “tập hai” lại thường không như kỳ vọng?
❖ Ảo tưởng về tình yêu đích thực
Nhiều người tin rằng người tình là “định mệnh” của đời mình. Nhưng thực chất, đó chỉ là một phần sự thật trong khoảnh khắc cảm xúc bị thiếu thốn. Khi sống chung, mọi điều từng “thú vị” ở người ấy có thể trở thành phiền toái: sự trẻ trung hóa ra là bốc đồng, sự chiều chuộng hóa ra là sở hữu.
❖ Thiếu niềm tin lẫn nhauNgười ta vẫn nói: “Ngoại tình đến với nhau thì sẽ ngoại tình rời nhau”. Khi hai người bắt đầu mối quan hệ trên nền tảng phản bội, niềm tin giữa họ rất mong manh.
❖ Áp lực từ con cái, họ hàng, xã hội:
Con riêng, cha mẹ già, quan hệ với vợ/chồng cũ – tất cả là những vấn đề không dễ hóa giải. Không ít người “tập hai” rơi vào tình huống dở khóc dở cười.
❖ Sự lý tưởng hóa người cũ
Thời gian trôi qua, người ta có xu hướng quên đi những điều tiêu cực của người vợ/chồng đầu tiên. Càng sống với “tập hai” không như mơ, người ta càng tiếc nuối “tập một” từng vội buông tay.
Tôi đã giải quyết một vụ việc ly hôn liên quan đến kết hôn với người thứ 3, xin chia sẻ để bạn đọc có cái nhìn thật thấu đáo:
- Vậy có nên ly hôn để đến với người tình?
Không ai có thể trả lời thay bạn. Nhưng hãy nhớ:
– Ly hôn không phải là lối thoát đơn giản.
– Người tình có thể là “người yêu tuyệt vời” nhưng chưa chắc là “bạn đời lý tưởng”.
– Nếu cuộc hôn nhân hiện tại có thể cứu vãn – hãy thử.
- Giá trị của gia đình không nằm ở người mới – mà ở cách mình giữ người cũ:
Ai rồi cũng có lúc chán nhau, thất vọng về nhau. Nhưng gia đình bền vững là nơi hai người biết cùng nhau vượt qua giai đoạn tệ nhất – mà không rời bỏ nhau.
6. Kết luận: Đừng vội gọi người tình là “bến đỗ hạnh phúc”:
Không ai đánh thuế ước mơ về một cuộc sống tốt hơn. Nhưng để bước sang một chương mới, bạn cần chắc chắn mình đã thật sự hiểu bài học từ chương cũ.
Lấy bồ về làm vợ/chồng – có thể là hạnh phúc, nhưng xác suất ấy thấp hơn bạn tưởng. Còn nếu bạn vẫn còn cơ hội hàn gắn với người bạn đời hiện tại – hãy thử.
Hãy giữ gia đình trước khi nghĩ đến việc xây lại một gia đình khác.
Quay trở lại câu hỏi và cũng là tiêu đề bài viết: CÓ NÊN LẤY BỒ VỀ LÀM VỢ HOẶC CHỒNG? Qua những ví dụ và phân tích của luật sư Trần Thị Hiền- Giám đốc Công ty luật TNHH Hiền Phúc Hà Nội, một người đã có nhiều năm kinh nghiệm trong lĩnh vực tư vấn hôn nhân, gia đình và giải quyết nhiều vụ án ly hôn, chắc chắn độc giả đã có câu trả lời cho riêng mình.
Xin cảm ơn bạn đã theo dõi bài viết.
Tác giả bài viết: Luật sư Trần Thị Hiền- Giám đốc Công ty Luật TNHH Hiền Phúc Hà Nội;
Số điện thoại/zalo: 0962 282 418.
